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Si me vuelves a abrazar, mañana estaré mejor.

Con miedo a mirar los espejos.

Le tengo miedo a los espejos... Pero no miedo como todos pueden llegar a creer,
no miedo a verme, no miedo a mi cuerpo, no miedo 'a la balanza' (los que me
conocen saben que NO). Le tengo miedo al reflejo, me pone incómoda estar en la
misma habitación que un espejo y ni hablar si estoy sola, y más si apunta hacia
mí. Tengo miedo -supongo- a que refleje una cosa que no es, o algo que no estoy
viendo, o que algo se mueva, o a verme distinta... También me da miedo que
apunten hacia 'rincones vacíos', me dan miedo los rincones vacíos también, así
que supongo que la mezcla de ambos es mi muerte (no-te-rías).
Igualmente no es un miedo común... Es esa sensación de estar perseguida todo el
tiempo, de mirar y mirar esperando que algo pase y que pase el susto de una vez,
irme corriendo -ni se me va a ver si algun día pasa, lo juro... rompo un récord
Guiness- y poder tener una excusa para no entrar más a esa habitación (mi
habitación). Acá... En mi habitación, tengo un espejo que apunta justo hacia mí,
TODO el tiempo, y con el costado derecho de mi ojo derecho veo todo, todo el
tiempo. A veces me parece ver como si algo se moviera, y rápido giro la vista; a
veces me parece ver cositas, como mini-gente arriba del escritorio donde ahora
mismo estoy escribiendo, tipeando. Para peor, este es el lugar en donde paso la
gran mayoría de mi tiempo, ya que con mi familia las cosas no funcionan del todo
bien. Yo los odio, ellos a mí (menos a mi hermana, que es increíble lo bien que
salió habiendo sido criada por esa tipa rara que se hace llamar 'mamá').
Estoy cansada... Y no sé si será producto de mi imaginación, algo real o es que me
veo a mí misma tipeando y creo que se mueve otra cosa (?) -la más corki era la
flaca-.

Sé que este es un tema para hablarlo un par de horitas con el psicólogo, pero no
creo que nadie le tome importancia (ni siquiera ustedes, ni yo... cuando estoy
acompañada).
Igualmente NO ES que esté loca ni nada... Es que les tengo TANTO terror a los
espejos, que mi cerebro al estar tan expectante de que pase algo, cree que
cualquier movimiento es algo que tenga que ver con lo que mi pelotudimaginación
crea en las noches de insomnio (o sea que seguro es la parte del costado de mi
ojo o algo así y NADA más, y la estoy haciendo grandísima) . En el baño me pasa
lo mismo... Así que no es que haya nada ACÁ. O por ahí hay cosas en ambos
lados, vaya a saber. ¡Déjen de llenarme la cabeza, estúpidos cronopios! (?)

Como sea, es algo que me acoge desde hace tiempo, ni siquiera sé cuándo
empezó o si es que lo tengo desde siempre, no me acuerdo, no sé. Pero ahora,
que cambié los horarios y vivo de noche (bueno, ya no... Pero estas dos semanas
que pasaron sí) y el insomnio es mi único y mejor amigo (sí, porque amigos no
tengo tampoco, pero ya voy a hablar de eso más adelante) me dí cuenta de que
se me hace muy difícil estar sola en una habitación con un espejo, no puedo estar
tranquila... Y menos si el espejito es de mi estatura y casi tres veces mi ancho.

Cómo me gustaría vivir en una caja de zapatillas, sin responsabilidades, sin plata
que cuidar ni ganar, sin enterarme de nada... Creo que es el sueño de toda
pelotuda como yo.

Por dejar de comer carne, por sellar con pegamento la cerradura de aquel local de ventas de armas y liberar una calandria de la jaula del vecino, en el barrio dicen que Ticky Tak es un chiquilin loco (pero no a mi parecer).

Ojalá me brotaran las palabras como a vos.


(arrrgh)

"I must learn to love the fool in me - the one who feels too much, talks to much,
takes too many chances, wins sometimes and loses often, lacks self-control, loves
and hates, hurts and gets hurt, promises and breaks promises, laught and cries. It
alone protects me against that utterly self-controlled masterful tyrant whom I also
harbor and who would rob me of human aliveness, humility, and dignity but for my fool."

She sits alone, just waiting to go. How long, how long 'til she feels the warmth of his strong hands? How long, how long 'til?... I don't ever call, can't find the time, rationalize my stall each time... She marks the days just waiting to fly, how long, how long 'til she feels the touch of his gaunt hands? How long, how long? I'm always there, in thoughts at least. Assuage my guilt, still she is just so lonely?... I am so tired I could die, sick of promises, no hope of golden years and lasting love. How long, how long 'til my sweet old heart will break? How long must I be so lonely?

aquí estás, nunca supe para bien o mal
la distancia que nos acercó al camino para ir hacia la
tormenta que ahora es personal
y estoy adonde no hay dolor, adonde no hay amor.