A ojos necios palabras sordas.

Si en algún momento de la vida te intereso y querés realmente conocerme
y quedarte tranquila (o no) y saber qué decir cuando intentás hacerme
discutir y/o herirme (solo por si acaso, ya que te gusta por lo menos tenés
un par de fundamentos). Si en algún momento se te ocurre dejar de ser tan
terca y darte cuenta que soy una persona también, y puedo pensar por mí
misma (para mal tuyo) y "hacer mi vida" a pesar de vos y de todas las
trabas, mi vida de grande, mi vida de chica. Que no necesito más que a mí
para pasarla bien, más que a mí y a mi cerebro. Que si estas palabras en
algún momento te hacen llorar o te hacen sentir ese nudo en la garganta y
ese dolor en el pecho es porque las sentís y sabés de tu/mi/nuestro error,
sabés de nuestra falta de comunicación y tu encapsulamiento para
conmigo, sabés de las veces que intento llegar a vos y sabés de las veces
que me rechazás poniendome en la frente todo el pasado, negándote a
aceptar que las personas cambian (y sí, cambian) y yo, negándome a
cambiar -antes-, intentando cambiar -ahora- y convenciendo,
convenciéndote -ayer, hoy y mañana, siempre- que no soy así como
suponés, que lo único que intento conseguir es estar bien a mí manera y
salir de este agujero de mierda -literalmente- desde tan temprana y
molesta (para vos) edad de los 16 años (o 12, 13, 14, 15 y 16 y a seguir
contando). ¿La edad qué importa? Mi escapismo es la música, la música
y la poesía, la prosa, los libros, yo, yo, yo. Mí, mis adentros. Necesito
zambullirme ahí para no estar acá. Eso me hace mantenerme sin
¿drogas? (si es que ellas no lo son). Todos tienen sus drogas, la tuya será
trabajar y estudiar, o las pastillas de la presión, la mía es mantenerme
lejos. Es mi manera de no ver, y sé que sabés lo que es querer no estar,
no ver, no existir, no pensar, dormir, dormir, dormir. Depertarse es lo peor,
despertarse es llegar acá percibiendo los gritos desde lejos, encerrarse en
el baño para volver a escapar, leer, obsesión, música, no escuchar, morir
de ganar de irme antes de pisar el primer escalón de diecinueve.
A veces es tan difícil encontrar la paz hasta en el mismo hogar-lugar de
uno. Difícil es encontrar la paz. La Paz. Pé A Zeta. ¿Tan difícil es
encontrar-la (paz)?
Vos creés ver todo, ves todo, ¿ves? Entonces creo que habrás notado que
me gusta escribir, encerrarme, la depresión también me gusta (seguro ya
pensaste que es depresión, ¿no? Vos pensás todo de antemano siempre,
¿cómo hacés? ¿vamos a tener que ir al psicólogo? Qué predecible, me
gusta esta familia porque siempre sé qué va a venir, como un chiste viejo o
una película gastada). Seguro el problema también es que soy joven y
necesito atención, ¿no? Ves mucho vos, pero ves distorsionado, ves mal.
No busco atención sino lo contrario, pero es tan difícil explicar que lo
contrario de atención se llama paz y es casi imposible de encontrar. Casi.
"Pero no en lugares como estos con gente como ésta...".

A mamá.

-


Si me vuelves a abrazar, mañana estaré mejor.

Con miedo a mirar los espejos.

Le tengo miedo a los espejos... Pero no miedo como todos pueden llegar a creer,
no miedo a verme, no miedo a mi cuerpo, no miedo 'a la balanza' (los que me
conocen saben que NO). Le tengo miedo al reflejo, me pone incómoda estar en la
misma habitación que un espejo y ni hablar si estoy sola, y más si apunta hacia
mí. Tengo miedo -supongo- a que refleje una cosa que no es, o algo que no estoy
viendo, o que algo se mueva, o a verme distinta... También me da miedo que
apunten hacia 'rincones vacíos', me dan miedo los rincones vacíos también, así
que supongo que la mezcla de ambos es mi muerte (no-te-rías).
Igualmente no es un miedo común... Es esa sensación de estar perseguida todo el
tiempo, de mirar y mirar esperando que algo pase y que pase el susto de una vez,
irme corriendo -ni se me va a ver si algun día pasa, lo juro... rompo un récord
Guiness- y poder tener una excusa para no entrar más a esa habitación (mi
habitación). Acá... En mi habitación, tengo un espejo que apunta justo hacia mí,
TODO el tiempo, y con el costado derecho de mi ojo derecho veo todo, todo el
tiempo. A veces me parece ver como si algo se moviera, y rápido giro la vista; a
veces me parece ver cositas, como mini-gente arriba del escritorio donde ahora
mismo estoy escribiendo, tipeando. Para peor, este es el lugar en donde paso la
gran mayoría de mi tiempo, ya que con mi familia las cosas no funcionan del todo
bien. Yo los odio, ellos a mí (menos a mi hermana, que es increíble lo bien que
salió habiendo sido criada por esa tipa rara que se hace llamar 'mamá').
Estoy cansada... Y no sé si será producto de mi imaginación, algo real o es que me
veo a mí misma tipeando y creo que se mueve otra cosa (?) -la más corki era la
flaca-.

Sé que este es un tema para hablarlo un par de horitas con el psicólogo, pero no
creo que nadie le tome importancia (ni siquiera ustedes, ni yo... cuando estoy
acompañada).
Igualmente NO ES que esté loca ni nada... Es que les tengo TANTO terror a los
espejos, que mi cerebro al estar tan expectante de que pase algo, cree que
cualquier movimiento es algo que tenga que ver con lo que mi pelotudimaginación
crea en las noches de insomnio (o sea que seguro es la parte del costado de mi
ojo o algo así y NADA más, y la estoy haciendo grandísima) . En el baño me pasa
lo mismo... Así que no es que haya nada ACÁ. O por ahí hay cosas en ambos
lados, vaya a saber. ¡Déjen de llenarme la cabeza, estúpidos cronopios! (?)

Como sea, es algo que me acoge desde hace tiempo, ni siquiera sé cuándo
empezó o si es que lo tengo desde siempre, no me acuerdo, no sé. Pero ahora,
que cambié los horarios y vivo de noche (bueno, ya no... Pero estas dos semanas
que pasaron sí) y el insomnio es mi único y mejor amigo (sí, porque amigos no
tengo tampoco, pero ya voy a hablar de eso más adelante) me dí cuenta de que
se me hace muy difícil estar sola en una habitación con un espejo, no puedo estar
tranquila... Y menos si el espejito es de mi estatura y casi tres veces mi ancho.

Cómo me gustaría vivir en una caja de zapatillas, sin responsabilidades, sin plata
que cuidar ni ganar, sin enterarme de nada... Creo que es el sueño de toda
pelotuda como yo.

Por dejar de comer carne, por sellar con pegamento la cerradura de aquel local de ventas de armas y liberar una calandria de la jaula del vecino, en el barrio dicen que Ticky Tak es un chiquilin loco (pero no a mi parecer).

Ojalá me brotaran las palabras como a vos.


(arrrgh)

"I must learn to love the fool in me - the one who feels too much, talks to much,
takes too many chances, wins sometimes and loses often, lacks self-control, loves
and hates, hurts and gets hurt, promises and breaks promises, laught and cries. It
alone protects me against that utterly self-controlled masterful tyrant whom I also
harbor and who would rob me of human aliveness, humility, and dignity but for my fool."